Va così

Laureata. 

Fresca fresca di discussione, stamattina. 

Ovviamente è andata come sapevo che sarebbe andata... mi sono dilungata troppo, mi sono fatta interrompere, ho balbettato, ho saltato le cose più importanti... ma chi se ne frega? Un altro traguardo è stato raggiunto e non vedevo l'ora.

Sentimentalmente impegnata.

Non di quell'amore travolgente, sofferente, irrazionale.

Qualcosa di sereno ed equilibrato, che ha già superato indenne una piccola-grande crisi, uscendone addirittura rafforzato. Mi meraviglio di come lui sia riuscito a capire che era il momento di allontanarsi un attimo, di lasciarmi chiarire le idee, di lasciarmi respirare, rimanendomi comunque vicino, senza farmi pesare le sue preoccupazioni e le sue ansie. Non credo che al suo posto sarei stata capace di fare altrettanto.

Mezza disoccupata.

La situazione là fuori è davvero preoccupante... e al momento cambiare lavoro o trovarne un altro per integrare quello che già ho sembra davvero una mission impossible, nonostante laurea, specializzazione e curriculum spediti a manetta nella città più produttiva d'Italia... Intanto dal mese prossimo l'affitto si alzerà e le spese pure...

Voglia di espatriare ai massimi registrati.

Ma la nuova situazione sentimentale mi impone un compromesso, e devo dire che ci sono momenti in cui questa cosa mi sta veramente stretta...

Che dire... Mi godo le cose belle e aspetto di vedere cosa mi riserverà il futuro, perché ormai ho capito che è proprio vero che...

"LIFE IS WHAT HAPPENS TO YOU WHILE YOU'RE BUSY MAKING OTHER PLANS"

Più o meno

L'Epifania... tutte le feste si porta via. Meno male, va, aggiungerei.

Tra pranzi, cene, cenoni, serate e quant'altro sono un po' uscita dalla carreggiata per quanto riguarda le tempistiche della tesi. Un lavoro ansiogeno, stancante, dispendioso e semplicemente inutile, perché la tesi, salvo rari casi, non te la leggerà mai nessuno.

La febbre dell'acquisto dei regali di Natale -che già io sinceramente non ho mai avuto- più adesso la febbre dei saldi... mi sta portando a non poter soffrire la gente! Quando si lavora in un negozio, questo periodo dell'anno ha l'effetto tornado. Mi sembra passato addosso l'uragano Katrina, avrei bisogno di due/tre giorni in una spa, a fare una beata mazza di niente e farmi coccolare, staccando il cervello da questa vita e immaginandone una ritagliata esattamente per me...

E poi tutto l'alcool e il cibo ipercalorico ingurgitato... non ne parliamo. Devo ancora smaltire il tutto...

Per fortuna Milano mi sta regalando l'inverno più assolato che io mi ricordi. Tanta luce, cielo azzurro. Luce che mi fa spalancare gli occhioni come una bimba. Ovviamente fa freddino, ma neanche tanto.

E poi... uomini più o meno interessanti che mi chiedono il numero di telefono e mi fanno intravedere una via d'uscita dal torpore dei sensi in cui mi sono fossilizzata già da un po'...

Progressi

Ho fatto una settimana di full immersion nella tesi... sono ufficialmente a metà strada.
Con i complimenti della relatrice.
Manca ancora l'altra metà per finire, ma lo sento comunque un traguardo importante.
Non manca la paura, talvolta la forte sfiducia per il dopo, per quel futuro che una volta mi riempiva d'entusiasmo.
E mi incazzo perché è assurdo che mi senta così.
Non so se è meglio sognare e farmi dei bei film, perché c'è chi dice che è il primo passo per riuscire a farli avverare...
oppure rimanere con i piedi per terra e non volare troppo alto con la fantasia, per non scontrarmi troppo forte con una realtà deludente.
Ma ho deciso di sforzarmi di pensare alle cose quando è il momento, e non prima.
Allora spingo forte da una parte le sensazioni inutili e dannose, cerco di appallottolarle come una pallina di carta d'alluminio, che stringo per farla diventare sempre più piccola.
E sembrano non dare più molto fastidio.

Complimenti anche da parte del mio insegnante di recitazione, che dice che sto imparando a tirar fuori la voce.
E sarà una stupidata ma anche questo mi ha fatto piacere.

Tempus fugit!

Che dire...
finalmente sono in ferie!
Una settimana tutta per me, senza spezzare la giornata a metà per andare a lavoro e potermi dedicare senza pensieri alle altre cose importanti della mia vita.

Ovviamente tesi, tesi, tesi.

E compilare i moduli del censimento.
Faccio ufficialmente parte di una famiglia con un unico componente.

E pulire la mia stanza.
Che ormai ad acari della polvere e cartacce dovrò cominciare a fargli pagare l'affitto.

E fare shopping.
Che nel mio armadio manca persino l'essenziale.

E devo andare dal dentista!!!!

Erano in progetto un paio di giorni fuori, ma ci rinuncio per qualcosa di più importante.
Tempus fugit!
E io devo essere più veloce di lui!!!

Thank God it's Monday!

Questa è Milano vista dalla mia finestra alle 4 del pomeriggio...


bella, vero?




Almeno oggi è lunedì, quindi non lavoro e posso starmene rintanata in casa: protetta dalle mie quattro pareti, il mondo là fuori -di cui vi ho dato un assaggio- dà l'impressione di essere meno ostile...

Un bel caffè e via alla tesi.
Scrivere scrivere scrivere senza sosta fino a stasera.

Buon inizio settimana!

Portafogli ritrovato!

Ho fatto i salti di gioia quando ho ricevuto l'email dall'ufficio oggetti rinvenuti!!!
Ovviamente qualcuno si è tenuto il bancomat, la carta ricaricabile e i pochi soldi che c'erano nel portafogli, ma tutti i documenti e le tessere varie sono salvi.
Meno male che ho pensato di aspettare un po' prima di rifarli.
Devo ancora verificare se qualcuno ha prelevato dei soldi dai miei conti...
Ho dei dubbi, visto che le ho bloccate solo il giorno dopo...
Spero che quei quattro spiccioli, racimolati con molta molta fatica, siano ancora lì!

Per il resto la tesi va avanti, sto per finire l'indice e la bibliografia che mi sono imposta di inviare alla relatrice entro la fine della settimana.
La ricerca del materiale va abbastanza bene, sia in biblioteca che su internet le fonti abbondano, sento che posso farcela a fare tutto in tempo.

Stasera mi aspetta la seconda lezione del corso di recitazione!
La prima è stata davvero esilarante, l'insegnante è un personaggio più unico che raro.
Anche se la mia prima interpretazione/improvvisazione mi ha fatto vergognare non poco....
"Presentati e dì perché hai scelto di iscriverti a questo corso come se fossi una velina un po' stupida"...
Sarei voluta sprofondare.
Ma il mio personaggio della velina scema è stato uno dei meno peggio, ve lo assicuro. In un certo senso a pensarci mi è andata anche bene.
E in fondo il motivo per cui ho deciso di iscrivermi è che mi vergogno in modo assurdo a parlare in pubblico, devo superare questo mio limite.
La mia prima discussione di laurea è stata a dir poco penosa...

Finalmente

Finalmente posso tirare un piccolo sospiro di sollievo!

Ma piccolo piccolo, perché ormai ho imparato bene che nella vita tutto è incerto e transitorio e da un momento all'altro tutto può capovolgersi...
quindi diciamo che per il momento posso rilassarmi un pelino. 

A quanto pare sono riuscita a concordare un nuovo argomento per la tesi con una nuova prof...
carina, gentile, a disposizione per ogni dubbio...
vedremo se sarà davvero così.
Vedremo se questa è la volta buona e se la prof sarà sempre così disponibile.
E posso anche riciclare la prima parte che avevo scritto quest'inverno per il precedente argomento di tesi, poi bocciato perché troppo inconsistente.
Quindi ho già il primo capitolo più una parte della bibliografia.

Un motivo in meno per essere in ansia, insomma, quell'ansia mista ad angoscia che mi faceva sentire incapace di andare avanti, che mi ha accompagnata più o meno costantemente nell'ultimo anno.

Lo so, poi magari verrà l'ansia per finire in tempo la tesi, e l'ansia per la discussione, e l'ansia di trovare finalmente un lavoro decente...
ecc, ecc, ecc...

Ma adesso mi sembra finalmente di stare andando avanti, verso qualcosa di nuovo seppur non facile, e questo è già un grande passo.
Perché sento che il tempo per l'università per me è davvero finito, l'ho presa troppo per le lunghe e ne ho veramente pieni i maroni!

Per cui adesso non mi resta che tirare fuori la Wonder Woman che è in me e SPACCARE.

Massima concentrazione sull'obiettivo, niente distrazioni.
Mi concederò solo il corso di recitazione il martedì sera.
Nient'altro.
Ce la posso fare!

Bipolarità pre-mestruale

Sono in preda alla sindrome di bipolarità pre-mestruale, aiuto!
Ho degli sbalzi d'umore inquietanti...
Mi alzo che ho già voglia di frignare, pensando che la mia vita è una cacca...
Che i miei giorni di riposo dal lavoro sono anche peggio del lavoro...
Poi mi preparo, esco, mi godo una proiezione di cortometraggi, esco dal teatro ridacchiando, torno a casa e cucino (chi, io???) un sughetto delizioso con i complimenti della coinquilina e anche di me stessa...
Poggio la testa sul cuscino e penso che però dovrei mollare l'università, anche se mi manca solo la tesi, perchè ISPIRAZIONE ZERO, mi sento impantanata...
che per andare avanti ho bisogno dei documenti del progetto che ho scelto e per qualche assurdo motivo non arrivano mai...
Penso a come far succedere qualcosa che mi veda costretta a sospendere per un po' gli studi ed emigrare, senza trovarmi davanti il mitra puntatomi addosso dai miei genitori...
Mi servirebbe un'idea geniale...
Qualcosa che faccia felici i genitori ancor più della specializzazione della loro figlia...
Sono da ricovero.
Intanto ho un mal di testa lancinante e l'unico modo per farlo passare è staccarmi la testa e ficcarla nel freezer... e a Milano fa più caldo adesso che a luglio, la mia nuova stanza è un forno!
Non ce la posso fare!!!!!!!!!